Zeman bohem, Ovčáček toreadorem, Babiš mafiánem

Žijeme v časech velkých planetárních pohybů. Národy a etnika se daly do pohybu, šíbují si to z jednoho kontinentu na druhý a usazují se ve velkých houfech na místech, kde předtím nikdy nebyly. Někteří Evropané to mají za správné a těší se z toho, jiní se toho lekají a říkají si, co to asi přinese.

Z hlediska Čechů je to víceméně jedno, k nim se zaprvé nikdo příliš nehrne, zadruhé oni sami rádi zůstávají na místě, v tom českém lavoru, kde to mají už tisíc let vysezené a kde se cítí tak nějak dobře, i když uznávají, že někde je to možná i lepší.

To ale neznamená, že by se ani s Čechy nic nedělo. Děje – a to dosti podstatně. Stávají se totiž národem jihu. A to ne snad svou volbou, ale počasím. Až teď, v polovině září, skončily horké dny, které končívaly o měsíc dřív. Kromě pár přeháněk nepršelo skoro dvacet dní. I pozdě v noci se dá sedět venku a pozorovat třeba ještěrky nebo poslouchat cikády. Prostě z Čechů budou jižané. To je dobré uvítat.

Zde jsou důvody proč. Naše výrazy konečně dostanou ostřejší rysy. Suchý písek vanoucí z pouští u Prahy nám obrousí zuby a slunce zdrsní pokožku. Žár změní tempo, vkus a povahu. Vzdáme se nesmyslného a zdraví škodlivého návyku pracovat přes den. Siesta, kterou zná každý orientálec, se stane normou. Kolem desáté hodiny dopolední nastane čas klidu, který potrvá až do podvečera.

Čechojižané se stáhnou do svých příbytků, kde ovíváni ventilátory budou podřimovat a odhánět mouchy. Budou pít mátový čaj a přestanou se tak potit. Večer vyjdou do ulic, v nichž se rozproudí družný rej, který vyvrcholí v pět hodin ráno kolovým tancem. Doceněni budou konečně Romové, kteří mají v teplomilnosti genetický náskok. Všude bude brzy více dětí, neboť teplé klima prospěje porodnosti. Televize a internet nebudou nikoho bavit. Češi pak nad ránem zalehnou do závěsných sítí, které je budou chránit před pavouky a štíry, a za zvuků cikád a zpěvu mandolinisty usnou slastným snem. Po jejich tváři přeběhne jemnými tlapkami ona ještěrka.

Ženy budou cudnější, muži mužnější. Knír bude běžný u obou pohlaví. Zlaté řetízky budou na chlupatých hrudích nosit i intelektuálové. Zažijeme renesanci náboženského citu. Obnoví se mariánský, svatojánský kult a vážnost neposkvrněného početí. Filozof Bělohradský se prohlásí za vtělení Platona a bude se vyskytovat obalený v antickém prostěradle. V některých oblastech se začne sám od sebe, bez přítomnosti Arabů či Turků, šířit islám, náboženství suchých a teplých krajin. Konvička to přivítá jako vlastenecký akt a sám se stane českým reformovaným mohamedánem.

Prezident Zeman bude na Hradě pořádat bakchanálie a vystupovat v roli veselého Dionýsa. Ovčáček se stane toreadorem. Jižan Babiš bude odhalen jako šéf Camorry a bude nalezen s mortadelou v zubech. Komunisté se rozpadnou na desítky frakcí a vystřílejí se navzájem. Václav Klaus začne vyrábět nejlepší špagety na sever od Alp. Karel Schwarzenberg si začne říkat kníže Monte Negro. Na ulicích se objeví zapomenutá řemesla jako drátenictví, věštectví a vyřezávačství kuřích ok. Na Petříně a na Špilberku budou vysázeny pinie a olivy, které starým kopcům dodají novou svěžest. Jejich olejem budeme natírat svá těla a těla svých milenek a milenců, a to i nezletilých.

Všem nám to jižanství prospěje. A zvládneme to svépomocí, bez cizáků.